Mostrando a Xana
Esse fato realmente aconteceu numa dessas postagens feitas no Facebook. Aquelas pessoas que contam tudo que fazem no Face. Uma garota tinha ido tomar banho,. Ao entrar ela teclou: - Estou indo ao banho... - Debaixo do chuveiro... - Estou saindo... - Toda molhadinha... - Enrolada na toalha... E a cada momento ela publicava os detalhes. Até que em um certo momento ela teclou: - Xiii! A toalha caiu. Do outro lado do Face o pessoal enviando as respostas (gemidos, etc), aí um gaiato teclou: - Se a toalha caiu mostra a "xana" pra nóis". Ela tirou uma selfie e veja o que ela enviou.Kkkkkkk.
Esse fato realmente aconteceu numa dessas postagens feitas no Facebook. Aquelas pessoas que contam tudo que fazem no Face. Uma garota tinha ido tomar banho,. Ao entrar ela teclou: - Estou indo ao banho... - Debaixo do chuveiro... - Estou saindo... - Toda molhadinha... - Enrolada na toalha... E a cada momento ela publicava os detalhes. Até que em um certo momento ela teclou: - Xiii! A toalha caiu. Do outro lado do Face o pessoal enviando as respostas (gemidos, etc), aí um gaiato teclou: - Se a toalha caiu mostra a "xana" pra nóis". Ela tirou uma selfie e veja o que ela enviou.Kkkkkkk.
Das tetas para o chefe
Funcionária é flagrada, dando leite das "TETAS" para o chefe. Seus colegas chegaram a elegê-la com o "Prêmio de funcionária mais nojenta do ano". A secretária ia para a copa, tirava o leite reservado para consumo dos funcionários e bebia. Quer saber mais? Assista o vídeo.
Funcionária é flagrada, dando leite das "TETAS" para o chefe. Seus colegas chegaram a elegê-la com o "Prêmio de funcionária mais nojenta do ano". A secretária ia para a copa, tirava o leite reservado para consumo dos funcionários e bebia. Quer saber mais? Assista o vídeo.
A primeira vez sempre dói
É assim que elas dizem: A primeira vez sempre dói. Assista e compartilhe com elas!
É assim que elas dizem: A primeira vez sempre dói. Assista e compartilhe com elas!
Vai Curintiaaaa!
O discurso de Barack Obama, presidente do E.U.A., na Casa Branca, foi interrompido com um grito que soava "Vai Corinthians". No entanto, a expressão dita durante o pronunciamento foi "Bye Felícia", expressão norte-americana comumente usada para uma pessoa inconveniente que está deixando o local.
O discurso de Barack Obama, presidente do E.U.A., na Casa Branca, foi interrompido com um grito que soava "Vai Corinthians". No entanto, a expressão dita durante o pronunciamento foi "Bye Felícia", expressão norte-americana comumente usada para uma pessoa inconveniente que está deixando o local.
Explorando o furico
Arte? Peça no Ceará mostra atores explorando ânus alheios
Oito artistas nus realizam uma performance no mínimo inusitada. Em “Macaquinhos”, a exploração do corpo – mais precisamente do ânus – é fator central na coreografia apresentada ao público que, segundo eles, busca “a transformação subjetiva do corpo em seu estado limite, através das ações. Assista o vídeo.
Arte? Peça no Ceará mostra atores explorando ânus alheios
Oito artistas nus realizam uma performance no mínimo inusitada. Em “Macaquinhos”, a exploração do corpo – mais precisamente do ânus – é fator central na coreografia apresentada ao público que, segundo eles, busca “a transformação subjetiva do corpo em seu estado limite, através das ações. Assista o vídeo.
Servicinho extra
ASSISTA O VÍDEO
Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça por baixo do chapéu. Então uma conhecida dele pergunta: — Ôxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é? Seu Lunga então responde: — E a senhorita tira a calcinha pra coçar a xoxota?
Se o seu marido, de repente, começar a cortar o cabelo três vezes por semana, desconfie. Ele pode dar a desculpa de que está cansado de ser descabelado por aquele tiozinho velho de bigode, que há anos corta o cabelo da família. Que tal ir cortar o cabelo com uma modelo e receber um strip-tease como servicinho extra?
Na calcinha da dançarina
- Ele todo contente, seguiu mais um amigo para assistir um show. Chegando lá muito eufórico e já com umas na cabeça, resolveu colocar dinheiro na calcinha da dançarina. Ele só não sabia, é que sua mulher o seguiu e chegou mesmo na hora em que ele estava colocando o dinheiro "lá". Imagina o que aconteceu com o suplicante?
- Ele todo contente, seguiu mais um amigo para assistir um show. Chegando lá muito eufórico e já com umas na cabeça, resolveu colocar dinheiro na calcinha da dançarina. Ele só não sabia, é que sua mulher o seguiu e chegou mesmo na hora em que ele estava colocando o dinheiro "lá". Imagina o que aconteceu com o suplicante?
Namorado Mecânico
Uma loira toda fogosa, chega em casa e toda dengosa vai logo dizendo ao pai: - Papaizinho, o meu namorado é mecânico e me disse algumas coisas que não entendi direito. Ele falou que eu tinha um belo chassi, dois lindos airbags e um para-choque sensacional... - O que ele quis dizer com isso? Paizinho. Então o pai da loira responde: - O que ele quis dizer eu não sei. Mas, diz ao seu namorado que se ele tentar abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu destruo o escapamento dele.
Uma loira toda fogosa, chega em casa e toda dengosa vai logo dizendo ao pai: - Papaizinho, o meu namorado é mecânico e me disse algumas coisas que não entendi direito. Ele falou que eu tinha um belo chassi, dois lindos airbags e um para-choque sensacional... - O que ele quis dizer com isso? Paizinho. Então o pai da loira responde: - O que ele quis dizer eu não sei. Mas, diz ao seu namorado que se ele tentar abrir o capô e tentar trocar o óleo do motor, eu destruo o escapamento dele.
Doença da vaca-louca
A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e...Ela começa a gravar ... - Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ? O gaúcho uruguaianense olhou lentamente para a moça de alto a baixo, coçou o bigodão e respondeu: - Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por aaano ??? A repórter, visivelmente embaraçada, fala: - Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença? - Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vez por diaaa ??? - Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta! - A que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ? O fronteiriço visivelmente irritado, responde: - Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas TETAS quatro vez por dia, e só TREPASSE uma vez por ano. Tu também não ficarias LOUCA guria ?
A repórter vai entrevistar o gaúcho ao vivo e...Ela começa a gravar ... - Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o senhor atribui a razão principal das vacas terem apanhado a chamada doença da vaca louca ? O gaúcho uruguaianense olhou lentamente para a moça de alto a baixo, coçou o bigodão e respondeu: - Tu sabias que o touro "come" a vaca somente uma vez por aaano ??? A repórter, visivelmente embaraçada, fala: - Bem, senhor, eu não sabia... informação interessante, mas o que isso tem a ver com a doença? - Tu sabias que as vacas são ordenhadas quatro vez por diaaa ??? - Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta! - A que o senhor atribui o fenômeno da vaca louca ? O fronteiriço visivelmente irritado, responde: - Mas tchê! Imagine se eu ficasse bulinando tuas TETAS quatro vez por dia, e só TREPASSE uma vez por ano. Tu também não ficarias LOUCA guria ?
E a Vaca louca?
Em Buenos Aires, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom cumprimenta-os e pergunta: - O que o casal deseja? - Eu quero um filé mal passado! - responde o homem. - O senhor tem certeza? E a vaca louca? - Não sei. Pergunta aí pra ela...
Em Buenos Aires, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom cumprimenta-os e pergunta: - O que o casal deseja? - Eu quero um filé mal passado! - responde o homem. - O senhor tem certeza? E a vaca louca? - Não sei. Pergunta aí pra ela...
Só com a receita
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma das farmácias lá existente e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar Arsênico... - Mas isso é veneno! Não posso vender assim . Qual a finalidade? - Matar meu marido. - Para este fim? A senhora está louca? Piorou! Aí é que não posso. A mulher super nervosa, abre a bolsa e dela tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico. Então ele fala: - Ah bom...a senhora não me disse que tinha a receita.
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra em uma das farmácias lá existente e fala ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar Arsênico... - Mas isso é veneno! Não posso vender assim . Qual a finalidade? - Matar meu marido. - Para este fim? A senhora está louca? Piorou! Aí é que não posso. A mulher super nervosa, abre a bolsa e dela tira uma fotografia do marido transando com a mulher do farmacêutico. Então ele fala: - Ah bom...a senhora não me disse que tinha a receita.
Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça por baixo do chapéu. Então uma conhecida dele pergunta: — Ôxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é? Seu Lunga então responde: — E a senhorita tira a calcinha pra coçar a xoxota?
Brasileiro na Argentina
Certa vez um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta:
— Que belo monumento! Olha só o tamanho! Então o argentino pergunta: — Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? — Não imagino algo tão grandioso...responde o brasileiro. — Foi o pinto do meu pai! diz o argentino, com um sorriso sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais umas cem pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. — O que é isso? O que vocês estão fazendo? Pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: — Estamos tentando calcular o tamanho do furico da tua mãe!
Certa vez um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires. Maravilhado, o brasileiro, comenta:
— Que belo monumento! Olha só o tamanho! Então o argentino pergunta: — Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? — Não imagino algo tão grandioso...responde o brasileiro. — Foi o pinto do meu pai! diz o argentino, com um sorriso sacana. O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais umas cem pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. — O que é isso? O que vocês estão fazendo? Pergunta o argentino, curiosíssimo. E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: — Estamos tentando calcular o tamanho do furico da tua mãe!
Voando sobre o Rio
Dois turistas andavam pelo Brasil, Um deles diz:
— Estamos no Rio Grande do Sul. — Como é que você sabe? Pergunta o outro. — Tomei um chimarrão. — Estamos em São Paulo. — Como é que você sabe? — Tomei uma xícara de café. — Estamos em Minas Gerais. — Como é que você sabe? — Tomei um copo de leite. E assim foram conhecendo os pontos turísticos. Foi quando um deles meio agoniado falou: — Estamos passando sobre Rio de Janeiro. Como é que você sabe? — Tomei uma bala perdida.
Um bêbado entra no ônibus e vai cambaleando pra lá e pra cá e de repente uma vaca atravessa na frente do ônibus e o motorista freia violentamente. O bêbado perde o equilíbrio e cai em cima de uma freira que diz: – O senhor vai para o inferno. Então o bêbado puxa a campainha correndo e grita para o motorista: — Pare, pare! Que eu peguei o ônibus errado!
Dois turistas andavam pelo Brasil, Um deles diz:
— Estamos no Rio Grande do Sul. — Como é que você sabe? Pergunta o outro. — Tomei um chimarrão. — Estamos em São Paulo. — Como é que você sabe? — Tomei uma xícara de café. — Estamos em Minas Gerais. — Como é que você sabe? — Tomei um copo de leite. E assim foram conhecendo os pontos turísticos. Foi quando um deles meio agoniado falou: — Estamos passando sobre Rio de Janeiro. Como é que você sabe? — Tomei uma bala perdida.
A máquina de pegar ladrão
Japoneses criaram uma máquina de pegar ladrão…esta máquina fez o maior sucesso em alguns países! — No Japão em 5hs a máquina pegou 5 ladrões. — Nos EUA em 4hs pegaram 4 ladrões. — Na Coréia em 3hs pegaram 3 ladrões. E ao chegar no Brasil...No Brasil? Hã? — Em 1h roubaram a máquina!
Japoneses criaram uma máquina de pegar ladrão…esta máquina fez o maior sucesso em alguns países! — No Japão em 5hs a máquina pegou 5 ladrões. — Nos EUA em 4hs pegaram 4 ladrões. — Na Coréia em 3hs pegaram 3 ladrões. E ao chegar no Brasil...No Brasil? Hã? — Em 1h roubaram a máquina!
Um bêbado entra no ônibus e vai cambaleando pra lá e pra cá e de repente uma vaca atravessa na frente do ônibus e o motorista freia violentamente. O bêbado perde o equilíbrio e cai em cima de uma freira que diz: – O senhor vai para o inferno. Então o bêbado puxa a campainha correndo e grita para o motorista: — Pare, pare! Que eu peguei o ônibus errado!
Pescando na poça
Estava chovendo muito e uma grande poça havia se formado na frente de um boteco. Um velho estava ao lado da poça segurando uma vara com uma corda na ponta e a sacudiu para cima e para baixo na água. Um carteiro curioso perguntou o que ele estava fazendo. - E o velho responde: Pescando. - Velho otário, pensou o carteiro. Então ele convidou o velho para tomar uma PINGA no boteco. Sentindo que deveria começar uma conversa, enquanto eles estavam bebendo. O carteiro irônicamente pergunta: - E quantos você já pegou? - Com você??? Há... já é o oitavo!
Estava chovendo muito e uma grande poça havia se formado na frente de um boteco. Um velho estava ao lado da poça segurando uma vara com uma corda na ponta e a sacudiu para cima e para baixo na água. Um carteiro curioso perguntou o que ele estava fazendo. - E o velho responde: Pescando. - Velho otário, pensou o carteiro. Então ele convidou o velho para tomar uma PINGA no boteco. Sentindo que deveria começar uma conversa, enquanto eles estavam bebendo. O carteiro irônicamente pergunta: - E quantos você já pegou? - Com você??? Há... já é o oitavo!
Quaaaase
Um velhinho de 84 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra seu compadre que lhe pergunta: - Então compadre, como foi a lua-de-mel? - Ótima! Responde o outro. O compadre insiste: - E o sexo, como foi? - Fizemos quase todos os dias! Curioso o compadre pergunta: Como assim, quase todos os dias? - É isso mesmo, respondeu já se irritando. Quaaase fizemos na segunda, quaaase fizemos na terça, quaaase fizemos na quarta...e quaaase na q...
Um velhinho de 84 anos, voltando da viagem de lua-de-mel, encontra seu compadre que lhe pergunta: - Então compadre, como foi a lua-de-mel? - Ótima! Responde o outro. O compadre insiste: - E o sexo, como foi? - Fizemos quase todos os dias! Curioso o compadre pergunta: Como assim, quase todos os dias? - É isso mesmo, respondeu já se irritando. Quaaase fizemos na segunda, quaaase fizemos na terça, quaaase fizemos na quarta...e quaaase na q...
A cuia de mãe mijar
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa. Imediatamente desceu da moto bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos. - Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? Pediu o viajante. - Poderia sim, senhor! Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante. O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só. - Tava muito ruim? Pergunta o menino. - Tava não, por quê? - É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. O menino então sai correndo. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça! - Faz isso não, moço, que essa é a cuia de mãe mijar dentro!
Estava o viajante morrendo de sede, perdido no meio da caatinga, debaixo de um sol escaldante, quando se deparou com uma casinha de taipa. Imediatamente desceu da moto bateu palmas e logo apareceu um garotinho barrigudo de olhos remelentos. - Você poderia me arranjar alguma coisa para beber? Pediu o viajante. - Poderia sim, senhor! Então, o menino desaparece para dentro da casa e logo volta com uma cuia imunda que entrega ao viajante. O viajante olha meio enojado para a cuia, fecha os olhos e bebe tudo num gole só. - Tava muito ruim? Pergunta o menino. - Tava não, por quê? - É que tinha um rato morto dentro da cuia. - Seu filho da puta! - esbravejou o viajante, furioso. O menino então sai correndo. - Na hora que eu te pegar, quebro a cuia na sua cabeça! - Faz isso não, moço, que essa é a cuia de mãe mijar dentro!
Quebrar pra economizar
A mulher de Jacó estava internada no hospital esperando sua visita, quando de repente ele chega com o pé engessado: - O que foi que aconteceu com seu pé? Perguntou a mulher de Jacó. Ai Jacó disse: – Eu me atirei de propósito na frente da ambulância e ela me trouxe e com isso economizei uma dinheirinho! - Mas por que você fez isso? – Ora mulher se eu não tivesse feito isso eu teria que pagar um táxi para poder vir te visitar!
A mulher de Jacó estava internada no hospital esperando sua visita, quando de repente ele chega com o pé engessado: - O que foi que aconteceu com seu pé? Perguntou a mulher de Jacó. Ai Jacó disse: – Eu me atirei de propósito na frente da ambulância e ela me trouxe e com isso economizei uma dinheirinho! - Mas por que você fez isso? – Ora mulher se eu não tivesse feito isso eu teria que pagar um táxi para poder vir te visitar!
Oh, meu Deus...
Um velhinho chega numa praia, se aproxima de uma loiraça de fio dental bem caprichado e pede descaradamente: - Moça posso pegar nos seus seios? - Sai pra lá velho descarado! Exclama a moça. - Quero pegar nos seus seios. Pago 50 reais. - 50 reais? - Indignada, ela diz. - Você acha que eu sou o que? - Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais! - Sai pra lá velho nojento. - E se eu der 500 reais? A moça dá um tempo, e responde: - Não. Eu disse não! - Eu lhe dou 1000 reais! A moça pensa consigo: "Hummm ele é velho, parece inofensivo...preciso ir a balada a noite... vou aceitar esse mil reais!" e logo responde: - Tudo bem... Mas só por 30 segundos e nada mais. Ela então olha pra um lado e pro outro...desataca o soutien, e o velhinho se aproxima ofegante e pega nos seios fartos com as duas mãos em concha e, apalpando-os com sofreguidão exclama: - Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... A moça intrigada, temendo que o velho estivesse a beira de um mau súbito, pergunta: - Por que é que o senhor não para de dizer "Oh, meu Deus" ? E o velhinho, sempre amassando os seios responde: - Oh, meu Deus...Onde é que vou arrumar 1000 reais pra ti pagar ?
Um velhinho chega numa praia, se aproxima de uma loiraça de fio dental bem caprichado e pede descaradamente: - Moça posso pegar nos seus seios? - Sai pra lá velho descarado! Exclama a moça. - Quero pegar nos seus seios. Pago 50 reais. - 50 reais? - Indignada, ela diz. - Você acha que eu sou o que? - Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais! - Sai pra lá velho nojento. - E se eu der 500 reais? A moça dá um tempo, e responde: - Não. Eu disse não! - Eu lhe dou 1000 reais! A moça pensa consigo: "Hummm ele é velho, parece inofensivo...preciso ir a balada a noite... vou aceitar esse mil reais!" e logo responde: - Tudo bem... Mas só por 30 segundos e nada mais. Ela então olha pra um lado e pro outro...desataca o soutien, e o velhinho se aproxima ofegante e pega nos seios fartos com as duas mãos em concha e, apalpando-os com sofreguidão exclama: - Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... A moça intrigada, temendo que o velho estivesse a beira de um mau súbito, pergunta: - Por que é que o senhor não para de dizer "Oh, meu Deus" ? E o velhinho, sempre amassando os seios responde: - Oh, meu Deus...Onde é que vou arrumar 1000 reais pra ti pagar ?
Sem abrir
Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante português se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não. No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português: - O senhor disse que não fechava! O homem respondeu: - Mas como vamos fechar se não abrimos?
Outro brasileiro estava em Lisboa e numa sexta-feira perguntou a um comerciante português se ele fechava no sábado. O vendedor respondeu que não. No sábado, o brasileiro voltou e deu com a cara na porta. Na segunda-feira, cobrou irritado do português: - O senhor disse que não fechava! O homem respondeu: - Mas como vamos fechar se não abrimos?
Português e o óculos
Um certo português, o velho e já conhecido Manuel, veio para o Brasil. Já em São Paulo ficou andando no centro da cidade de um lado para o outro como se procurasse algo para comprar. Um camelô percebeu sua forma de falar viu que se tratava de um português, o chama e diz: - Portuga, veja essa maravilha de óculos. O Manuel coloca o óculos e começa a ver todas as pessoas peladas, ele se encanta e compra o óculos. E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a Maria sua mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças peladas. Quando chega em casa, já coloca o óculos para pegar Maria pelada, abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos... pelados, põe o óculos... pelados, não acreditando no que ver tira os óculos e continua vendo eles pelados, põe novamente, e eles pelados, aí o Manuel diz: - Porcaria de óculos, já está quebrado!
Um certo português, o velho e já conhecido Manuel, veio para o Brasil. Já em São Paulo ficou andando no centro da cidade de um lado para o outro como se procurasse algo para comprar. Um camelô percebeu sua forma de falar viu que se tratava de um português, o chama e diz: - Portuga, veja essa maravilha de óculos. O Manuel coloca o óculos e começa a ver todas as pessoas peladas, ele se encanta e compra o óculos. E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a Maria sua mulher. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças peladas. Quando chega em casa, já coloca o óculos para pegar Maria pelada, abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos... pelados, põe o óculos... pelados, não acreditando no que ver tira os óculos e continua vendo eles pelados, põe novamente, e eles pelados, aí o Manuel diz: - Porcaria de óculos, já está quebrado!
Medindo a escada
O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada, a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. O chinês, vendo o martírio do português então pergunta: - Ô seu portuga ! Por que você não deita essa escada no chão? E aí você vai conseguir medi-la com mais facilidade! O português responde: - Ô raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA.
O portuga tava subindo e descendo uma escada de madeira apoiada na parede. Ele tinha uma fita métrica na mão e sempre que ia tentar medir a escada, a fita caia. Ele apoiava a fita na parte de baixo da escada, subia e a fita saia do lugar. O chinês, vendo o martírio do português então pergunta: - Ô seu portuga ! Por que você não deita essa escada no chão? E aí você vai conseguir medi-la com mais facilidade! O português responde: - Ô raios! É que eu não quero medir o COMPRIMENTO da escada, e sim sua ALTURA.
Calcinhas comestíveis
O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora: - A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? Indignou-se o portuga. - Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar? - Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata! - BATATA? Pergunta a vendedora. - Sim, isso mesmo! De batata. Para combinar com o cheiro de bacalhau da XOXOTA da minha Maria!
O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora: - A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? Indignou-se o portuga. - Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar? - Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata! - BATATA? Pergunta a vendedora. - Sim, isso mesmo! De batata. Para combinar com o cheiro de bacalhau da XOXOTA da minha Maria!
Infeliz morador
Se pensas que os moradores mais infelizes são os que moram em, Abidjã , Teerã, Duala, Trípoli ou Carachi? NÃO, não É!
O tal, mora na casa do cacete, com milhões de irmãos...O apartamento é um ovo...O prédio é um saco...Os vizinhos da frente, uns pentelhos...O de traz, só faz merda...E o proprietário? Quando fica duro, bota todo mundo Pra fora! O mais infeliz morador é o ESPERMA! Ele mesmo!
Se pensas que os moradores mais infelizes são os que moram em, Abidjã , Teerã, Duala, Trípoli ou Carachi? NÃO, não É!
O tal, mora na casa do cacete, com milhões de irmãos...O apartamento é um ovo...O prédio é um saco...Os vizinhos da frente, uns pentelhos...O de traz, só faz merda...E o proprietário? Quando fica duro, bota todo mundo Pra fora! O mais infeliz morador é o ESPERMA! Ele mesmo!
Puta que pariu
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...O advogado que vem libertá-lo pergunta o que aconteceu.? O cliente explica: - Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabara de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui comprar um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM enorme se aproximou e, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Prá onde vai isso? Ê-Eu todo inocente respondi: - Vai pra uma puta que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada!
O cara está preso na delegacia, todo arrebentado...O advogado que vem libertá-lo pergunta o que aconteceu.? O cliente explica: - Bem, eu estava passando na rua e, de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta que acabara de dar à luz um lindo menino. Solidário, fui comprar um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM enorme se aproximou e, vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou:
- Prá onde vai isso? Ê-Eu todo inocente respondi: - Vai pra uma puta que pariu... Depois disso não me lembro de mais nada!
do Mala Men
Na sala a professora começa a fazer perguntas aos alunos. O assunto em questão era o medo.
- Pedrinho, do que você tem mais medo? - Da mula-sem-cabeça, ...fessora. - Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. - Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-pererê, fessora. - Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo. - E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? - Do Mala Men, fessora. - Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men? - Quem é? E-eu também não sei, fessora. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: - 'Não nos deixais cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men.
Na sala a professora começa a fazer perguntas aos alunos. O assunto em questão era o medo.
- Pedrinho, do que você tem mais medo? - Da mula-sem-cabeça, ...fessora. - Mas, Pedrinho, a mula-sem-cabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. - Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-pererê, fessora. - Mariazinha o saci-pererê também não existe. É somente outra lenda... Você não precisa ter medo. - E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? - Do Mala Men, fessora. - Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men? - Quem é? E-eu também não sei, fessora. Mas, toda noite minha mãe diz na oração: - 'Não nos deixais cair em tentação mas livrai-nos do Mala Men.
Escapuliu
O casal sentado no sofá, o marido concentrado no jogo Palmeiras e Corinthians final de campeonato..., quando a mulher inicia uma conversa: - Se eu morresse amanhã, você se casava outra vez? Ele responde: - Claro que não, meu amor! Ela: - Não? Não, por quê? Não gosta de estar casado? Ele: - Claro que gosto, minha querida...
Ela: - Então, por que é que não se casava de novo? Ele responde: - Está bem, casava.
Ela: - Casava??????? pergunta indignada Ele: - Casava. Só porque foi bom com você, meu bem.
Ela: - E dormiria com ela na nossa cama? Ele: - Onde é que você queria que nós dormíssemos?
Ela continua insistindo: - E substituiria as minhas fotografias pelas dela, na casa toda?
Ele já impaciente: - Não seria natural que fosse assim, meu anjo? Ela: - E ela iria usar o meu carro?
Ele entretido no jogo não sentiu o perigo e distraídamente responde: - Não meu amor! Ela não dirige!
O casal sentado no sofá, o marido concentrado no jogo Palmeiras e Corinthians final de campeonato..., quando a mulher inicia uma conversa: - Se eu morresse amanhã, você se casava outra vez? Ele responde: - Claro que não, meu amor! Ela: - Não? Não, por quê? Não gosta de estar casado? Ele: - Claro que gosto, minha querida...
Ela: - Então, por que é que não se casava de novo? Ele responde: - Está bem, casava.
Ela: - Casava??????? pergunta indignada Ele: - Casava. Só porque foi bom com você, meu bem.
Ela: - E dormiria com ela na nossa cama? Ele: - Onde é que você queria que nós dormíssemos?
Ela continua insistindo: - E substituiria as minhas fotografias pelas dela, na casa toda?
Ele já impaciente: - Não seria natural que fosse assim, meu anjo? Ela: - E ela iria usar o meu carro?
Ele entretido no jogo não sentiu o perigo e distraídamente responde: - Não meu amor! Ela não dirige!
Afogando as mágoas
- Por que é que você bebe?... - Para afogar as mágoas!... - E resolve?... - Que nada! Elas aprenderam a nadar! hic...hic...
- Por que é que você bebe?... - Para afogar as mágoas!... - E resolve?... - Que nada! Elas aprenderam a nadar! hic...hic...
No bar ao lado
A mulher, zangada com o seu marido pela demora, liga furiosa para ele e diz: - Ei seu ordinário...pilantra...vagabundo onde se enfiou até esta hora? - Oi amor, me desculpe por não ter ti ligado antes. - O que está acontecendo? Onde você está seu irresponsável? Pergunta a esposa. - Calma amor...calma...lembra-se daquela joalheria, onde você viu aquele lindo anel de diamante? E que você disse que tinha adorado? - Sim amorzinho lembro-me sim muito bem, amor da minha vida. - Pois é...Estou no barzinho ao lado...Tchau.
A mulher, zangada com o seu marido pela demora, liga furiosa para ele e diz: - Ei seu ordinário...pilantra...vagabundo onde se enfiou até esta hora? - Oi amor, me desculpe por não ter ti ligado antes. - O que está acontecendo? Onde você está seu irresponsável? Pergunta a esposa. - Calma amor...calma...lembra-se daquela joalheria, onde você viu aquele lindo anel de diamante? E que você disse que tinha adorado? - Sim amorzinho lembro-me sim muito bem, amor da minha vida. - Pois é...Estou no barzinho ao lado...Tchau.
O bêbado
Um guarda faz sinal para um motorista encostar o seu automóvel, dirige-se em sua direção e fala: - Bom dia senhor! O senhor aparenta está altamente alcoolizado, por gentileza dê-me seus documentos! Enfaticamente aos soluços, ele responde: - Não tenho...hic...sou Alcoólico Anônimo
Um guarda faz sinal para um motorista encostar o seu automóvel, dirige-se em sua direção e fala: - Bom dia senhor! O senhor aparenta está altamente alcoolizado, por gentileza dê-me seus documentos! Enfaticamente aos soluços, ele responde: - Não tenho...hic...sou Alcoólico Anônimo
De 6 em 6 meses
Era umas quatro da madruga, fazia um frio de lascar. Um pescador dizia pro outro. - Compadre, como é que tu consegue apanhar tanto peixe? Me ensina...vai. Então, o compadre lhes falou: - Ora compadre é simples. Quando me acordo pela manhã, olho por debaixo do lençol para minha pimba. Se ela tiver arriada pro lado direito, jogo minha rede pro lado direito, se ela tiver deste jeito pro lado esquerdo aí eu jogo a pimba pro lado esquerdo. - Então o outro compadre pergunta: - E se ela tiver dura? Aí o outro lhe responde: - E tu acha que sou besta? Vou agarrar a nega veia pra aproveitar o frio. - No que o outro retruca: - Então é por isso que de 6 em 6 meses o compadre falta um dia né?
Era umas quatro da madruga, fazia um frio de lascar. Um pescador dizia pro outro. - Compadre, como é que tu consegue apanhar tanto peixe? Me ensina...vai. Então, o compadre lhes falou: - Ora compadre é simples. Quando me acordo pela manhã, olho por debaixo do lençol para minha pimba. Se ela tiver arriada pro lado direito, jogo minha rede pro lado direito, se ela tiver deste jeito pro lado esquerdo aí eu jogo a pimba pro lado esquerdo. - Então o outro compadre pergunta: - E se ela tiver dura? Aí o outro lhe responde: - E tu acha que sou besta? Vou agarrar a nega veia pra aproveitar o frio. - No que o outro retruca: - Então é por isso que de 6 em 6 meses o compadre falta um dia né?
Conserve sempre fechado
Uma loira foi ao médico porque não estava se sentindo bem. Relatou o que estava sentindo,então o médico disse: - Tome esse remédio e se sentirá melhor. Depois de uma semana a loira voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona: - Mas, você tomou o remédio que eu receitei? E ela responde: - Impossível, doutor! No vidro dizia: - Conserve sempre fechado.
Uma loira foi ao médico porque não estava se sentindo bem. Relatou o que estava sentindo,então o médico disse: - Tome esse remédio e se sentirá melhor. Depois de uma semana a loira voltou com os mesmos sintomas. O médico questiona: - Mas, você tomou o remédio que eu receitei? E ela responde: - Impossível, doutor! No vidro dizia: - Conserve sempre fechado.
Fofoqueira
O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e quando o encontrou na rua soltou a piada: - Sabe o que é amigo, me disseram que os portugueses não sabem transar. E o gajo que não era besta, foi logo resmungando: - Mas como a tua mulher é fofoqueira,hein!
O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e quando o encontrou na rua soltou a piada: - Sabe o que é amigo, me disseram que os portugueses não sabem transar. E o gajo que não era besta, foi logo resmungando: - Mas como a tua mulher é fofoqueira,hein!
Alhos por bugalhos
O pinguço entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, um português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de um só gole. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra (Hic)!... E capricha na ameixa, ouviu? (Hic)!
O pinguço entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, um português, já não agüentando mais, porém não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver. O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de um só gole. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou: - Bota outra (Hic)!... E capricha na ameixa, ouviu? (Hic)!
Ao pé-da-letra
Um certo dia irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Juquinha se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
Um certo dia irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio. - Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar de pé. Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois, Juquinha se levanta. - Quer dizer que você se julga burro? Perguntou o professor indignado. - Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor aí, em pé, sozinho!
O camelo também
No aeroporto, um árabe ao passar pelo balcão da Alfândega, o fiscal o interroga: - Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi. - Sexo? - Quatro vezes por semana. - Não, não, não! Bradou o fiscal ...Homem ou mulher??? - Tanto faz. Homem, mulher. Algumas vezes...o camelo também serve.
No aeroporto, um árabe ao passar pelo balcão da Alfândega, o fiscal o interroga: - Seu nome?
- Abu Abdalah Sarafi. - Sexo? - Quatro vezes por semana. - Não, não, não! Bradou o fiscal ...Homem ou mulher??? - Tanto faz. Homem, mulher. Algumas vezes...o camelo também serve.
Isso é o que chamo de sorte!
Na delegacia Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas. - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
Na delegacia Um cara foi a delegacia e disse: - Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu. O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu? - Duas semanas. - respondeu o genro. - E só agora é que você me fala? - É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!
Medo de ressuscitar
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar a sogra. Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar a sogra. Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
Vivendo 100 anos
Querida, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Querida, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!
Vaidade feminina
Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia: - Primeiro eu, ainda tenho que levar meu cachorrinho para fazer cocô! A outra retrucava: - Primeiro eu, que moro mais longe! O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo: - Primeiro eu vou atender a mais velha! As duas se olharam e disseram: - Sua vez! Pode ir! - Não. Primeiro você. Não ouviu? Primeiro as mais velhas.
Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia: - Primeiro eu, ainda tenho que levar meu cachorrinho para fazer cocô! A outra retrucava: - Primeiro eu, que moro mais longe! O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo: - Primeiro eu vou atender a mais velha! As duas se olharam e disseram: - Sua vez! Pode ir! - Não. Primeiro você. Não ouviu? Primeiro as mais velhas.
A seleção
Quatro jovens recém-formados em 4 grandes centros de tecnologia do mundo (UC, Harvard, Sorbone e USP-SP), sendo: um português, um americano, um francês e um brasileiro. Se inscrevem para disputar uma vaga em uma multinacional no Brasil. Alguns dias depois, são chamados para uma entrevista com o Diretor-Geral da empresa no Brasil. Chegando lá, a proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? O candidato da UC: - Ora, é um pensamento. Por quê? - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. - Diretor: - Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato de Harvard: - Um piscar de olhos. Por quê? - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da Sorbonne: - A eletricidade. Por quê? - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente.
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Chegou então a vez do brasileiro responder. - Uma CAGANEIRA. - Como assim? Está de brincadeiras comigo? Explique isso... - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, mais tão forte que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo! Diretor: - O emprego é seu.
Quatro jovens recém-formados em 4 grandes centros de tecnologia do mundo (UC, Harvard, Sorbone e USP-SP), sendo: um português, um americano, um francês e um brasileiro. Se inscrevem para disputar uma vaga em uma multinacional no Brasil. Alguns dias depois, são chamados para uma entrevista com o Diretor-Geral da empresa no Brasil. Chegando lá, a proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? O candidato da UC: - Ora, é um pensamento. Por quê? - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente. - Diretor: - Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato de Harvard: - Um piscar de olhos. Por quê? - Porque é tão rápido que às vezes nem vemos. Diretor: Ótimo.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo? Candidato da Sorbonne: - A eletricidade. Por quê? - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente. Diretor: Excelente.
Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo? Chegou então a vez do brasileiro responder. - Uma CAGANEIRA. - Como assim? Está de brincadeiras comigo? Explique isso... - Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, mais tão forte que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo! Diretor: - O emprego é seu.
Pomadinha do amor
Um homem vai à casa da amante transar. Na hora H ele "BROXA"! Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro e à meia luz procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada passa no "bingolin" e, ele fica um espetáculo! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna para a cama e faz sexo de uma forma que deixa a amante extasiada. Depois volta ao banheiro, acende a luz e curioso, vai ver que tipo de pomada milagrosa usou. Como demorou a voltar a amante vai atrás dele e encontra-o desmaiado no chão do banheiro. Com a caixinha na mão cujo rótulo dizia o seguinte: Pomada para calos. ENDURECE, SECA, APODRECE E DEPOIS... CAI!
Um homem vai à casa da amante transar. Na hora H ele "BROXA"! Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro e à meia luz procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada passa no "bingolin" e, ele fica um espetáculo! No mesmo instante volta o vigor juvenil. Retorna para a cama e faz sexo de uma forma que deixa a amante extasiada. Depois volta ao banheiro, acende a luz e curioso, vai ver que tipo de pomada milagrosa usou. Como demorou a voltar a amante vai atrás dele e encontra-o desmaiado no chão do banheiro. Com a caixinha na mão cujo rótulo dizia o seguinte: Pomada para calos. ENDURECE, SECA, APODRECE E DEPOIS... CAI!
Pra boi dormir
O filho de um religioso completa 18 anos. Ele tira a carta de motorista e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele: - Ok vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar no culto e corta os cabelos e você pode usar o carro. Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai, que diz: - Filho, eu estou orgulhoso de você: passou no vestibular, me ajudou no culto... só não cortou os cabelos! Então o rapaz dá uma desculpa e diz: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos...Moisés tinha cabelos compridos... Noé tinha cabelos compridos... o Cristo tinha cabelos compridos... E aí o pai lhe responde: - Ta certo! Só que eles...andavam a pé !
O filho de um religioso completa 18 anos. Ele tira a carta de motorista e pede o carro ao pai. O pai negocia com ele: - Ok vou fazer um trato com você: você passa no vestibular, vem me ajudar no culto e corta os cabelos e você pode usar o carro. Dois meses depois, o filho passa no vestibular e procura o pai, que diz: - Filho, eu estou orgulhoso de você: passou no vestibular, me ajudou no culto... só não cortou os cabelos! Então o rapaz dá uma desculpa e diz: - Sabe, pai, eu pensei nisso... Sansão tinha cabelos compridos...Moisés tinha cabelos compridos... Noé tinha cabelos compridos... o Cristo tinha cabelos compridos... E aí o pai lhe responde: - Ta certo! Só que eles...andavam a pé !
Portuguesa de TPM
Uma brasileira em férias toda empolgada, dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou quase aos berros: - A porta tá aberta! A portuguesa que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada: - Não, senhora. Ela está mal fechada!
Uma brasileira em férias toda empolgada, dirigia por Portugal, quando viu um carro com a porta de trás aberta. Solidária, conseguiu emparelhar e avisou quase aos berros: - A porta tá aberta! A portuguesa que dirigia conferiu o problema e respondeu irritada: - Não, senhora. Ela está mal fechada!
O melhor amigo do homem
Um amigo pergunta a outro:
- Quem é o amigo mais fiel do homem?...
- Será o gato?...Não.
- Será o cachorro?...
- Não, não é não!... Afinal quem o amigo mais fiel do homem?
- O amigo mais fiel do homem é o seu pinto!... Pois morre vinte anos antes e espera pelo dono uma eternidade... Para serem enterrados juntos.
De boca cheia
Um certo dia, um homem entrou no elevador. E logo em seguida entra uma mulher. Ela aperta o 2ºandar e ele o 5º. Então ela diz:
- Você não está aqui para doar sangue, não é? Ele responde: - Não. Estou aqui para doar esperma. Chegando no 2ºandar a mulher diz: - Eu recebo 100 reais por cada doação. O homem responde : - Eu recebo 1000 reais pela doação. Passado um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador. A mulher aperta o Nº5. O homem achou aquilo estranho e disse: - Olha, você não apertou o andar errado não? - Ela balançou negativamente a cabeça, sem poder falar, pois estava de boca cheia.
Um certo dia, um homem entrou no elevador. E logo em seguida entra uma mulher. Ela aperta o 2ºandar e ele o 5º. Então ela diz:
- Você não está aqui para doar sangue, não é? Ele responde: - Não. Estou aqui para doar esperma. Chegando no 2ºandar a mulher diz: - Eu recebo 100 reais por cada doação. O homem responde : - Eu recebo 1000 reais pela doação. Passado um mês, os dois voltam a se encontrar no elevador. A mulher aperta o Nº5. O homem achou aquilo estranho e disse: - Olha, você não apertou o andar errado não? - Ela balançou negativamente a cabeça, sem poder falar, pois estava de boca cheia.
Nem Deus levanta
Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante. Responde a Aninha. - A baleia. Diz o Pedrinho. - Um caminhão. Diz o Paulino.Aí o Juquinha levanta a mão e reponde: - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Juquinha? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: Broxou de novo? Esse negócio nem Deus levanta!
Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante. Responde a Aninha. - A baleia. Diz o Pedrinho. - Um caminhão. Diz o Paulino.Aí o Juquinha levanta a mão e reponde: - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Juquinha? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: Broxou de novo? Esse negócio nem Deus levanta!
E o papai?
O menino pergunta à mãe: — Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo? — É, meu filho! — E é Jesus que nos dá o pão de cada dia? — Sim, meu amor! — Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?
— É isso mesmo! — Então para que serve o papai?
O menino pergunta à mãe: — Manhê! É a cegonha que me trouxe para o mundo? — É, meu filho! — E é Jesus que nos dá o pão de cada dia? — Sim, meu amor! — Mais uma coisa. É o Papai Noel que dá os brinquedos no Natal?
— É isso mesmo! — Então para que serve o papai?
No elevador
Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um afro-descendente imeeeenso. O raquítico fica meio assustado com o tamanho do afro-descendente e o olha de cima a baixo. O cara percebe o espanto do outro e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado! O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia. O outro então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: - O que houve cara, por que você desmaiou? O fracote ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado. Já recuperado e ainda muito ofegante, o fracote responde: - Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado.
Um cara meio fracote e raquítico pega o elevador. Junto com ele entra um afro-descendente imeeeenso. O raquítico fica meio assustado com o tamanho do afro-descendente e o olha de cima a baixo. O cara percebe o espanto do outro e fala:
- Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto, o saco pesa três quilos: FILIPE COSTA, seu criado! O cara fracote e raquítico cai duro e desmaia. O outro então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta: - O que houve cara, por que você desmaiou? O fracote ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: Tenho 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pinto o saco pesa três quilos, FILIPE COSTA, seu criado. Já recuperado e ainda muito ofegante, o fracote responde: - Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido: FIQUE DE COSTA, seu viado.
Tipos de tetas
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta? O pai responde: — Claro, filho, vá perguntando! E o filho: — Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: — Bem, meu filho, existem três tipos de seios. — Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. — Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos… — Aos 50 os seios ficam como cebolas… E o filho: — Cebolas? E o pai: — Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta? O pai responde: — Claro, filho, vá perguntando! E o filho: — Papai, quantos tipos de seios existem? O pai, um tanto surpreso, responde: — Bem, meu filho, existem três tipos de seios. — Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos. — Dos 30 aos 40 eles são como peras, ainda belos, porém um pouco caídos… — Aos 50 os seios ficam como cebolas… E o filho: — Cebolas? E o pai: — Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!
Uma coisa? Ou outra
Em Lisboa, um brasileiro a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou: - O senhor não tem máquina de calcular? - Infelizmente não trabalhamos com eletrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado.
Em Lisboa, um brasileiro a passeio, resolveu comprar uma gravata. Entrou numa loja do Chiado e, além da gravata, comprou ainda um par de meias, duas camisas sociais, uma polo esporte, um par de luvas e um cinto. Chorou um descontinho, e pediu para fechar a conta. Viu então que o vendedor pegou um lápis e papel e se pôs a fazer contas, multiplicando, somando, tirando porcentagem de desconto, e aí intrigado, perguntou: - O senhor não tem máquina de calcular? - Infelizmente não trabalhamos com eletrónicos, mas o senhor pode encontrar na loja justamente aqui ao lado.
Confundindo o garçon
Um grupo de brasileiros lá em Portugal, tendo terminado de almoço, pediram um cafezinho O primeiro disse: - Garçom, um café. O segundo disse: - Dois levantando os dedos. O terceiro, apressadamente disse: - Três! E por fim o quarto disse: - Quatro. O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu: - Ora pois... um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro façam a conta e vejam se não são 10!
Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
– Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
– Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra, e ela ainda diz: QUERIDO GENRO ESCAPEI.
Ou então sorria até rachar a BOCA da QUARTINHA
Kkkkkkkkkk
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Um grupo de brasileiros lá em Portugal, tendo terminado de almoço, pediram um cafezinho O primeiro disse: - Garçom, um café. O segundo disse: - Dois levantando os dedos. O terceiro, apressadamente disse: - Três! E por fim o quarto disse: - Quatro. O garçon trouxe 10 cafezinhos. Ao ser indagado por que trouxera tanto café para quatro pessoas, ele respondeu: - Ora pois... um pediu um, outro dois, outro três e o outro quatro façam a conta e vejam se não são 10!
Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?
– Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.
– Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra, e ela ainda diz: QUERIDO GENRO ESCAPEI.
Sentar naquela mesa?
O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta a garçonete: - Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio? No que ela responde: - Acho melhor o casal sentarem nas cadeiras!
O casal de brasileiros entra num restaurante na rua do Diário que tem uma vista bonita para o rio e pergunta a garçonete: - Podemos sentar naquela mesa que tem a vista para o rio? No que ela responde: - Acho melhor o casal sentarem nas cadeiras!
Esta estrada vai para Espanha?
Um turista brasileiro estava em Portugal e alugou um carro para ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou: - Amigo esta estrada vai para a Espanha? - E o camponês respondeu: - Se ela for vai nos fazer muita falta por aqui.
Um turista brasileiro estava em Portugal e alugou um carro para ir à Espanha. Tomou uma estrada sem muita convicção e encontrando à beira da estrada um camponês, perguntou: - Amigo esta estrada vai para a Espanha? - E o camponês respondeu: - Se ela for vai nos fazer muita falta por aqui.
Você sabia?
1- Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? Dois! Um bate na porta, o outro abre.
2- Que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória? Menos em Portugal?
Lá, o computador tem uma vaga lembrança.
3- Como se chama Viagra em Portugal? Ração para pinto.
4- Porque em Portugal tá todo mundo colocando queijo na antena da TV? Para assistir ao programa do Ratinho.
5- Por que o português só usa roupa molhada? Porque na etiqueta está escrito: Lave e Use!
6- Como é que o português faz leite em pó? Congela o leite e rala!
7- Por que todo português tem um bolso de plástico? Para guardar o salário líquido.
8- Por que os portugueses estão instalando para-ráios no teto do carro? Para evitar os sequestro relâmpago!
1- Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? Dois! Um bate na porta, o outro abre.
2- Que o computador, em qualquer lugar do mundo, tem memória? Menos em Portugal?
Lá, o computador tem uma vaga lembrança.
3- Como se chama Viagra em Portugal? Ração para pinto.
4- Porque em Portugal tá todo mundo colocando queijo na antena da TV? Para assistir ao programa do Ratinho.
5- Por que o português só usa roupa molhada? Porque na etiqueta está escrito: Lave e Use!
6- Como é que o português faz leite em pó? Congela o leite e rala!
7- Por que todo português tem um bolso de plástico? Para guardar o salário líquido.
8- Por que os portugueses estão instalando para-ráios no teto do carro? Para evitar os sequestro relâmpago!
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